Schaamstreek – een oproep

Mannen, pas op:
onderstaand stukje tekst bevat vrouwelijke genitaliën.

Het begint altijd als een paradijs, het water lekker warm, handdoek op de verwarming en niemand die je ergens voor nodig heeft: douchen, leukste ooit.
Behalve heel vaak.
Als de shampoo is ingetrokken en de schouders rood van de hitte is het zover. Ik pak het mesje uit de zeepbak en haal een diepe adem stoom. Ik murmel nog gauw even een soort tekst van Shocking Blue.

I got it
Yeah baby I got it
I’ve got my Venus, got my fire
your desire?

Het blauwe mesje en ik kijken elkaar strijdlustig aan.
De Aloë Vera Verzachtlaag trekt zich geïmponeerd in haar schulp terug.
”Het is tussen jou en mij, bitch, wie heet er nou weer Venus.”
”…”
”Ja, dan ben je stil.”

Ik stoot mijn hoofd tegen de kraan, rasp een muggenbult van mijn enkel en krijg volumeshampoo in mijn oog. Venus lacht in haar blauwe knuistje, want ik ben nog niet eens aangekomen bij, verdomme, de ve-nus-heu-vel. De naam alleen al.
Ze wint.
Samen met die wijven met die lange benen in die zonrijke strandreclames.
Geen haar te bespeuren bij de bikinilijn. Wat zou dat een doodzonde zijn.

Here God Jezus en Christus, antwoord mij: wanneer zijn haartjes weer in?

Begrijp me niet verkeerd. Dit is geen excuus om eens onbeschaamd en uitgebreid over mijn eigen schaamstreek te wauwelen. Dat zou een, eh, kutstreek zijn.
Sterker nog, ik ben zo iemand die nog om het woord vagina giechelt:
“Vagina.”
”Hihi.”
”Billen”
”Hihi.”
”Piemel.”
”Piemel! Hahaha.”
Kinderachtig, preuts, flauw, ik ben het allemaal.
Maar is er niet ergens een dokter die kan aantonen dat schaamstreekscheren het imuunsysteem aantast? Dik maakt? Een psychische aandoening is?

Week in week uit moeten we met gevaar voor eigen leven met mesjes en haren en schuim en water en onmogelijke houdingen in een heel klein douchehokje een soort porno-smile-with-your-eyes-between-your-legs-uiterlijk creëren waar alleen maar jeuk van komt.

Kaal kan niet, hoe vierjarig is dat, en hoe angstaanjagend is dát.
Ludiek kan ook niet. Al ettelijke malen probeer ik vergeefs ‘Hoi, gezellig dat je er bent’ erin te scheren, maar verder dan een onleesbare i kom ik niet.
Nee, been over het zeepbakje heen en tanden bijten. Het is zo voorbij.

Hipsters, hier volgt de oproep:
Jullie hebben de snor teruggebracht in het straatbeeld.
Hartelijk dank daarvoor, erg eightiesverantwoord. Kunnen jullie nu aan de slag met de vrouwensnor? Retro, Deep Throat-waardig en om voor te lachen. Dat is toch precies hoe jullie iets dragen? Misschien kun je er zelfs een geinig rasta-vlechtje in draaien met een neonroze elastiekje.
Help ons, verhip het schaamhaar.
Je redt er een heleboel meisjes mee.

***